O bom relacionamento nem sempre é o mais longo

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“O que somos?” “Pra onde estamos indo?” “Existe um futuro pra gente?”

Estas não são apenas as perguntas que eu costumava perguntar ao meu parceiro, mas são perguntas que levaram a muitas noites sem sono.

Eu estava tão preocupado com a rotulagem do meu relacionamento e olhando para o futuro que não podia aproveitar o tempo que eu estava gastando com os outros no presente.

Eu entendo, no entanto. Se você apenas viver no presente, você não estará preparado para o futuro. Se você quiser ter uma vida com alguém, você precisa planejar. As coisas não funcionam magicamente em um relacionamento, a menos que você os faça funcionar. Especialmente quando em seus 20 e 30 anos, um momento em que sua vida pode se sentir instável e em fluxo. Então, é ainda mais crucial planejar com antecedência.

Então, há um bom equilíbrio. Um que eu só consegui descobrir quando me tornei poliamoroso.

No ano passado namorei um homem que tinha uma esposa. Não só eu namorei ele, mas acabei vivendo com ambos. Depois que as pessoas superaram o choque inicial de mim, contando como era minha vida, eles inevitavelmente me indagavam com “Então, onde você assiste seu relacionamento ir embora?”

Eu sei por que eles perguntaram isso. Por um lado, ele e eu não pudemos nos casar. Ele já era casado. Na verdade, eles haviam se casado há oito anos quando ele se tornou meu namorado. Ter filhos seria outro problema – não impossível por qualquer estiramento da imaginação, mas difícil. Teríamos que discutir a logística. Quem os criaria? Sua esposa seria automaticamente portadora de meus filhos ou nós passaríamos por um substituto? Como cada um de nós estará envolvido?

E claro que as pessoas adoram perguntar: “E se caso…”.

E se sua esposa precisar se mudar por causa do trabalho e arrumar uma outra cidade? E se ele se apaixonar por outra pessoa enquanto está namorando com ele? E se sua esposa decidir que ela não quer mais ser poliamorosa? E assim por diante.

Eu não poderia nem começar a responder a essas perguntas. Eu não tinha idéia do que meu “final” era, e muito menos o que aconteceria se ocorresse algo inesperado. Tudo o que sabia era que eu o amava e amei namorar com ele. Nosso arranjo de vida, mesmo tendo alguns problemas menores, realmente funcionou muito bem para nós três. Melhor do que qualquer outra situação de vida que eu tinha experimentado anteriormente.

Ainda que eu e meu namorado tenhamos terminado, ainda somos melhores amigos. Ele mora em Boston, mas ainda me visita em Nova York o tempo todo. Eu olho para trás com carinho o tempo todo que passamos juntos.

Se eu tivesse definido um “jogo final” com ele, não acho que eu poderia olhar para trás tão carinhosamente quanto eu agora. A razão? Eu teria falhado. Se o jogo final fosse namorar até que um de nós morresse, então não consegui o objetivo do meu relacionamento. Mas desde que meu objetivo era estimar o tempo que passava com ele, vejo esse relacionamento como um sucesso. Em outras palavras, sem um jogo final, não conseguimos falhar.

Esta mentalidade definitivamente se infiltrou em como eu vejo todos os meus relacionamentos agora, independentemente de meu parceiro e eu decidir ser monogâmico, poliamoroso, aberto ou qualquer outra coisa.

Eu não estou mais consumido com quanto tempo gastamos juntos, mas sim a qualidade do tempo que passamos juntos. Embora esse ditado simplificado possa parecer fácil, na verdade não é. A sociedade usa como padrão-ouro para determinar um relacionamento bem sucedido é a longevidade. Você poderia estar em um casamento ruim por 40 anos, odiando todos os momentos da sua vida, mas as pessoas vão olhar para esse casamento e automaticamente consideram que é um sucesso simplesmente porque você permaneceu casado por quatro décadas.

Quer nos agrade ou não, a pressão que temos de nossas famílias – assim como a sociedade em geral – se infiltra no nosso subconsciente. Portanto, muitas vezes é difícil não ser consumido por noções de “o quanto tempo durará a relação”.

Acredito que no passado isso foi melhor para homens gays. Nós existimos fora desses ideais de relacionamento heteronormativo. Mas ao ganharmos mais direitos, como o direito de nos casarmos, nos tornamos mais suscetíveis a ideias heteronormativas de namoro, vida e amor. Na época que você não conseguiu se casar, porque você era um homem que queria se casar com outro homem, obviamente não havia um empurrão de seus pais. Ou quando você não conseguiu adotar, não havia o incentivo para ter filhos.

Agora isso existe.

Não me interprete mal. Estou, naturalmente, emocionado com o quão longe chegamos no último meio século. Nós absolutamente merecemos o direito de casar e ter filhos. No entanto, isso não significa que devemos nos sentir pressionados a fazê-lo simplesmente porque pessoas estão obcecadas com a instituição do casamento e da procriação.

Nós podemos e devemos instituir o que é um bom relacionamento em nossos termos.

Agora, quando alguém me pergunta qual é o meu final, independentemente de quem eu estou namorando, respondo com confiança: “Eu não tenho absolutamente nenhuma pista”.

 

Imagem em destaque by pixelfit via iStock

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