Моногамные, Открытые, или Полиаморные. Как понять, какой тип отношений лучше всего подходит тебе?

Отношения — сложны сами по себе. И не важно какой тип отношений ты выбираешь: моногамные, открытые, полиаморные, «моногамиш», или какие-либо другие вариации. Они все сложны и требуют работы над собой. Недавно, во время тусовки в баре в районе Серебряного Озера Л.А., я наткнулся на разговор между своими друзьями о том, как много типов отношений доступны для геев.

«Я не думаю, что все по-настоящему моногамны», говорит мой друг Роберт. «Если кто-то скажет вам, что они моногамны, то — это лжецы и мошенники. Это не в нашей природе. Люди не были созданы для моногамии».

«Особенно геи!», добавляет Крис.

«Это смешно. Не все такие шлюшки, как ты», говорит Питер. «Нам не нужно трахать по 20 парней в день. Я бы не стал этого делать. Я бы слишком ревновал. Я не хочу делить своего мужчину с кем-то еще».

«Но моногамия — просто не реальна», говорит Роберт. «В нас это не заложено — хотеть спать с одним человеком всю нашу жизнь. И ревность — бессмысленна. Это просто секс. Это ничего не значит.»

RELATED | Разве это этично — хранить голые фотки своего бывшего?

Этот разговор может продолжаться вечно, и все абсолютно уверены, что их путь — верный. Я сам был во многих разных типах отношений, от моногамных до полиаморных, до длительных открытых на троих и моногамиш, и что я для себя понял — это то, что правильного пути нет. Нет одного пути, по сути лучше, чем другой. Все они вытекают из контекста: в зависимости от того, где вы находитесь в жизни, с кем находитесь в отношениях, совместимости сексуальных влечений и уровней комфорта обоих партнеров.

Для себя я обнаружил, что единственный «правильный» способ приблизиться к отношениям — это быть подвижным и открытым. Были времена, когда нужно было заканчивать открытые отношения, или, когда нужно было начинать моногамные отношения. Были времена, когда мы хотели попробовать тройнички и секс вечеринки, и времена, когда мы все хотели друг друга.

Желание исследовать, быть открытым к своему партнеру и к своим собственным желаниям, плюс желание попробовать новые вещи, быть честным по отношению к опыту, и работать вместе, чтобы создать стиль отношений, который будет идеально работать для вас обоих — вот то что нужно было сделать, чтобы создать мои самые успешные отношения.

Но как я и сказал, отношения не так просты, и будет случаться так, что тебе придется идти на компромисс, а иногда придется выбирать между отношениями и получением того, что тебе на самом деле хочется.

Джорджа Дэвис, брачный и семейный терапевт из Беверли Хиллз, обсудила со мной идею эмоциональных ресурсов.

«В конце концов, отношения — это история про ресурсы и время», отмечает она. «Сколько времени и энергии у нас есть для отношений? Если участвуют двое, трое, или четверо, когда у нас начнут иссякать эмоциональные ресурсы, чтобы иметь возможность включаться, поддерживать и любить здоровым образом? Как мы учимся распределять ресурсы таким образом, чтобы не перегрузить наши индивидуальные потребности? Ни один тип отношений не обходится без борьбы и проблем. Моногамные пары будут бороться с поддержанием страсти в течении длительного периода времени; Я думаю, что полиаморные отношения будут бороться с идеей эмоциональных ресурсов».

RELATED | Как мне добавить перчинку в мою сексуальную жизнь?

Я так же решил поговорить с двумя людьми, живущими в совершенно разных типах отношений.

Майклу 46 лет, и он прожил в открытых полиаморных отношениях со своим партнером 14 лет. Они живут в Атланте. Джейкобу 37 и он состоит в моногамных отношениях со своим партнером 10 лет. Они живут в Нью-Йорке.

Я показал им оба комментария Джорджи и решил поинтересоваться их мыслями по этому поводу.

«Всегда есть баланс», сказал мне Майкл. «С самого начала мы с Ричардом говорили, что мы в центре внимания. Он и я — фундамент образа жизни, который мы создали. Если что-то случается, что приводит к колебаниям этого фундамента, мы тратим время на переоценку — делаем шаг назад и выясняем, что нам нужно, чтобы оставаться сильным. Была парочка месяцев, когда я встречался со слишком большим количеством парней. У меня было три бойфренда и я пытался выделить время, чтобы видеться с каждым еженедельно, плюс поддерживал свои основные отношения с Ричардом. Это просто не работало. Ричард начал обижаться, на то, что я провожу время с другими парнями. Он чувствовал, как будто я теряю к нему интерес. Мы начали ссорится. В итоге, я решил, что мне нужно отступить и просто сфокусироваться на Ричарде.»

Майкл рассказал мне, что они взяли отпуск в Мехико и провели несколько месяцев просто работая над собой, в конце концов, вернувшись в место, где они оба снова почувствовали себя ценными в отношениях.

«Иногда, я могу быть немного жадиной», смеется Майкл. «Я думаю, что Ричард менее склонен встречаться с другими парнями. Он все же больше по простым связям. Но мне нравятся обнимашки и подобная романтика, так же, как и секс. Я только осознал, что есть пункт, когда я не могу позволить этому развиваться. Это не всегда так легко. Иногда у тебя формируются реальные чувства со всеми этими парнями. Пришлось пройти через несколько реально сложных размышлений о том, почему это все не может продолжаться. Но я всегда пытаюсь быть честным. Все основано на честности. Если нет честности, то ничего из этого не работает. Если один, или оба человека лгут, все это, в конечном итоге, развалится.»

«Конечно, поддержание страсти, может стать проблемой», говорит мне Джейкоб. «Но я думаю, что мы согласились с тем, что, если вы готовы играть друг с другом, готовы исследовать близость и чувственность, значит вы пришли к тому, чтобы начать удивительное путешествие с этим другим человеком, и вы понимаете, что мир гораздо глубже, чем он есть. Мы пробовали тройнички пару раз, но это не было тем, в чем я действительно хорош. Я не совсем уверен, что это сделало меня ревницем, который не хочет видеть, как кто-то трахает Брайана, или нет, но мне это точно не понравилось. Мы пробовали быть только активами, но это всегда так сложно, и у нас были совершенно глупые ссоры из-за парней, или из-за приложений, и это, казалось, портило весь наш опыт. Мы потратили очень много времени в поисках других парней, или пытаясь быть спонтанными на этом вынужденном пути, мне не особо кажется, что это что-то добавило в наших отношениях. »

RELATED | Секс с бывшим — не всегда что-то нездоровое, а иногда это то, что тебе на самом деле нужно.

Джейкоб и Брайан, моногамная пара, решили сфокусироваться на других путях улучшения их сексуальной жизни, при этом не включая туда других парней.

«У нас обоих есть свои квартиры, свои жизни, свои друзья, и мы, правда, уважаем личное пространство каждого. Мы считаем, что это создает пространство, чтобы быть самими собой. Мы реально пытаемся уважать друг друга и то, кем мы являемся, и это позволяет нам не чувствовать себя в ловушке нашей моногамии, которая, как мне кажется, может стать реальной проблемой. Я просто не думаю, что я когда-нибудь захочу жить с кем-то на постоянной основе. Мне нравится то, что наше время вместе — особенное.» Смеется Джейкоб. «Хотя, определенно, бывает много недель, когда я вижу Брайана каждый день. Он мой лучший друг. Он — мужчина, которого я люблю. Даже когда мы не видим друг друга, я постоянно пишу ему. Мне хочется рассказывать ему все. И честно говоря, получить фото задницы от Брайана — по-прежнему одна из самых сексуальных вещей в мире.»

Но им не всегда было легко. Джейкоб и Брайан почти год боролись за то, как управлять работой и своей жизнью, так , чтобы оставалось время на секс.

«У нас очень разные сексуальные ритмы», рассказывает Джейкоб. «Я могу трахать Брайана два раза в день и хотеть еще. Он открыто признает, что был бы счастлив заниматься сексом пару раз в месяц и тратить много времени на объятия. Это реально создавало проблемы для нас. Мне казалось, может он не был во мне заинтересован, или мы потеряли последнюю искру. Я серьезно принимал это на свой счет. Но я пришел к выводу, что у нас просто разные сексуальные ритмы и разные способы выражения нашей сексуальности. Для Брайана достаточно близости и объятий. Для меня …ну, мне определенно нужно больше».

Если я что и понял, поговорив с этими двумя парами в двух разных типах отношений, то это то, что нет правильного или неправильного способа быть с кем-то.

«Нам так долго говорили, что настоящая любовь означает моногамию, и это единственный способ иметь действительно значимые отношения. И это все полное дерьмо», говорит Майкл. «Я не моногамный. Так же, как и Ричард. Это не в нашей природе. Но теперь кажется, что многие в мире поли ведут себя так, как будто они открыты, или поли — единственный путь, а моногамия — устаревшая и ограничительная концепция, и это тоже дерьмо. Не существует единого подхода для всех. Нам всем нужно остановиться говорить друг-другу о том, как проживать наши жизни. Если бы все сосредоточились на том, чтобы быть хорошими людьми, относиться к своим близким с уважением и любовью и быть честными друг с другом, мир стал бы намного лучше.»

«Я не считаю, что моногамия — это правильный выбор«, говорит Джейкоб. «Это правильный выбор для меня. Это то, кем я являюсь. Это то, что нужно мне для моих отношений. Даже если бы я был одинок, я бы не стал спать с кем попало. Это просто не в моей природе. И я согласен с этим. Самое лучшее в том, что мы геи, это то, что мы сами решаем, кто мы и чего хотим, и живем, отталкиваясь от этого. Нам не нужно верить только в один путь в поиске любви. Все двери открыты для нас. Это только то, что лучше для меня.»

Какие типы отношений вы уже попробовали? Отпишитесь в комментариях.

Перевел на русский Пользователь Hornet Dean