Не суди успех твоих отношений по их продолжительности и перестань искать «единственного»

Не суди успех твоих отношений по их продолжительности и перестань искать «единственного»

Be first to like this.

This post is also available in: English Português Українська

«Кто мы друг для друга?», «Куда это нас ведет?», «Есть ли у нас двоих будущее?».

Это не единственные вопросы, которые я обычно задавал своему партнёру, но это те, что приводили меня к бессонным ночам.

Я так волновался о том, чтобы найти подходящее слово для своих отношений и смотреть в будущее, что не мог наслаждаться тем временем, которое проводил с важными для меня людьми в настоящем.

Тем не менее, я понимаю. Если только живёшь настоящим, ты не будешь готов к будущему. Если хочешь построить с кем-то жизнь, тебе нужно планировать в соответствии с этим. Ничего магическим образом не работает в отношениях, если ты сам не заставишь их работать. Особенно, когда тебе 20-30 лет, в то время, когда жизнь может казаться нестабильной и переменчивой. Тогда еще важнее планировать наперед.

Но существует прекрасный баланс. Тот, который я только смог обнаружить, когда стал полиамором.

В прошлом году я встречался с мужчиной, у которого была жена. Я не только встречался с ним, но я жил с ними обоими вместе. После того как друзья отходили от первоначального шока, когда я рассказывал им о своем быте, они неизбежно задавали разные вариации одного и того же вопроса: «Понимаешь ли ты, куда идут твои отношения?»

Я знаю, почему они задавали этот вопрос. С одной стороны, я и он не могли бы вступить в брак. Он уже был женат. На самом деле, они были женаты уже восемь лет, когда он стал моим бойфрендом. Завести детей могло бы стать ещё одной проблемой. Возможным, если представить, но трудном делом. Нам бы пришлось придумывать, как все это осуществить. Кто будет воспитывать их? Будет ли его жена по умолчанию вынашивать наших детей, или мы должны искать суррогатную мать? Как вовлечен будет каждый из нас?

А затем, конечно, мои друзья любили спрашивать: «Что произойдёт, если …?»

Что если его жене потребуется переехать по работе, и он соберет вещи и уедет в другой город? Что если он влюбится в кого-то другого, пока вы встречаетесь? Что если его жена решит, что она больше не хочет быть полиаморной? И так далее и тому подобное.

Я не мог даже начать отвечать на эти вопросы. Я понятия не имел, чем это должно для меня закончится, не говоря уже о том, что будет, если произойдет что-то неожиданное. Я знал только то, что я его люблю, и мне нравилось встречаться с ним. Наше совместное проживание, хотя и имело некоторые незначительные проблемы, на самом деле шло очень хорошо для нас троих. Лучше, чем любая другая жизненная ситуация, в которой мне довелось побывать.

Хотя я не знал, как ответить ни на один из этих вопросов, я точно знал, что я счастлив и нахожусь в отношениях, от которых получаю максимум любви, поддержки и отдачи, чем от каких-либо других до этого. Это помогло мне осознать и полностью принять, что продолжительность отношений не определяет их успешность. Это то, на чем Дэн Сэвидж снова и снова делает упор в своем подкасте Savage Love, а я не мог до конца акцентировать.

Хотя мой бойфренд и я расстались, мы по-прежнему лучшие друзья. Он живёт в Бостоне, но по-прежнему постоянно навещает меня в Нью-Йорке. Я с нежностью вспоминаю время, которое мы провели вместе.

Если бы я дошел с ним до какой-то определенной завершающей стадии, то я не уверен, что мог бы с теплотой смотреть на то время, как делаю это сейчас. Причина? Я бы потерпел неудачу. Если финальной точкой было встречаться до тех пор, пока один из нас умрёт, то я не достиг цели своих отношений. Но поскольку моей целью было ценить время, проведенное с ним, я считаю эти отношения успешными. Другими словами, без какого-то финала, мы не смогли потерпеть неудачу.

Этот образ мышления определенно повлиял на то, как я сейчас смотрю на все свои связи, независимо от того, решаем ли мы с партнером быть моногамными, полиаморными, состоять в открытых отношениях или каких-либо других.

Меня больше волнует не то, сколько времени мы проводим вместе, а качество проведенного времени. Хотя эта избитая фраза может звучать просто, на самом деле это не так. Золотой стандарт, которым пользуется общество, чтобы определить успешность отношений, — это постоянство. Ты можешь состоять в несчастливом браке в течение 40 лет, ненавидеть каждый момент своей жизни, но люди будут смотреть на него и автоматически сочтут успешным просто потому, что вы были в браке четыре десятилетия.

Опять же родители. Я уверен, что они хотят, чтобы я остепенился и завел детей. (Типа, я для вас не достаточно хорош, что вам нужны правнуки?) Родители одержимы тем, чтобы их дети остепенились. Конечно, остепениться для них означает быть в долгосрочных, завязанных на обязательствах отношениях с воспроизведением пары отпрысков.

Нравится нам или нет, но это давление со стороны нашей семьи, а также общества в целом, просачивается в наше подсознание. Таким образом, часто бывает сложно не занимать себя представлениями о «единственном» и как долго продолжатся отношения.

Я считаю, что в прошлом ситуация для геев была лучше. Мы существовали вне идеалов этих гетеронормативных отношений. Но как только мы получили больше прав, например право на брак, мы стали больше подвержены гетеронормативной идеологии свиданий, жизни и любви. Когда ты не мог вступить в брак, потому что ты был мужчиной, который хотел выйти замуж за другого мужчину, родители, очевидно, не толкали на это. Когда ты не мог взять приемного ребенка, не заставляли иметь детей.

Сейчас по-другому.

Поймите меня правильно. Конечно же, я в восторге от того, насколько мы продвинулись за последние 50 лет. Мы полностью заслуживаем право вступать в брак и иметь детей. Тем не менее, это не означает, что на нас должны давить лишь потому, что гетеросексуалы одержимы институтом брака и произведением потомства.

Мы можем и должны по-прежнему определять успех отношений на наших условиях.

Теперь, когда кто-то спрашивает, каким я вижу финал, независимо от того, с кем я встречаюсь, я уверенно отвечаю: «У меня нет ни малейшего понятия».

Как, по твоему мнению, следует точно измерять успешные отношения?

Это статья была первоначально опубликована 4 октября 2017 и была обновлена.

Перевел на русский Пользователь Hornet @not_typical

Related Stories

Журнал Elska сближается с гей-сообществом Дублина, Ирландия
14 фильмов с закрученным сюжетом про любовь
Моцарт написал канон для шести голосов и посвятил его риммингу
Краткая история раздражающих традиций на День святого Валентина
Quantcast