Сложно разговаривать со своим бойфрендом? Попробуйте эти 3 совета от психотерапевта

Сложно разговаривать со своим бойфрендом? Попробуйте эти 3 совета от психотерапевта

Be first to like this.

This post is also available in: English Українська

Разговаривать со своим парнем или романтическим партнёром не бывает просто. Важные разговоры часто могут находиться под влиянием чувства стыда, историй травм или угрозы последствий. Поэтому мы поговорили с Ли Кинси (Lee Kinsey) — открытым гей-психотерапевтом, сексопатологом и консультантом для пар в Техасе – какие разговорные лайфхаки ЛГБТ-пары могут использовать для более эффективного общения.

Кинси обучен тому, что называется эмоционально-ориентированной семейной терапией (EFT), – это такая терапия, которая побуждает пары обращать внимание на то, как они справляются со своими эмоциями и глубокими, глубинными проблемами, которые возможно влияют на их способность понимать и передавать эмоции, а также справляться с ними. Кинси говорит, что EFT является наиболее научно обоснованной формой парной терапии для лесбийских и гей-пар, и новые исследования показывают, что она также хороша для бисексуаульных и трансгендерных пар, которые сталкиваются с проблемами в отношениях.

«Очень важно представить коммуникацию как нечто, что включает в себя множество различных навыков», – говорит Кинси.

«Коммуникация, если представить её в виде зонта с большим количеством составляющих, улучшит любые отношения: романтические или какие бы то ни было», – добавляет он, но ключом является понимание проблем, которые непосредственно бросают вызов нашей способности справляться с эмоциями.

С этой целью Кинси предлагает несколько ключевых элементов для улучшения нашего общения в отношениях. А вот и они:

1. Поймите, что большинство эмоциональных проблем в отношениях с ЛГБТ связаны с психологическими травмами и брошенностью

Хотя он называет это обобщением, Кинси говорит: «Почти каждой ЛГБТ-паре, с которой я работал, приходилось сталкиваться и бороться со своими страхами недоверия и брошенности, которые глубоко укоренились в переживаниях и предательстве со стороны друзей и семьи».

Как только он помогает ЛГБТ-парам увидеть свои «проблемы общения» как «проблемы регуляции эмоций, коренящиеся в страхах отказа», – говорит Кинси, он видит быстрые и впечатляющие изменения.

2. Определите, проконтролируйте и поймите свои эмоции в данный момент.

Кинси говорит, что нам легко попасть в круговорот обвинений со стороны наших партнеров с такими заявлениями, как «Ты сделал это», «Ты идиот» или «Ты заставил меня чувствовать себя плохо».

Независимо от того, насколько эти вещи правдивы, говорит Кинси, они не эффективны для того, чтобы помочь людям соединиться.

Вместо того, чтобы набрасываться, Кинси предлагает обратить внимание на себя, чтобы понять, что происходит внутри. «Как только мы поймем, что происходит внутри нас, мы сможем объяснить, как то, что произошло снаружи, повлияло на нас изнутри», – говорит он.

Поэтому вместо утверждений, подобных приведенным выше, Кинси говорит, что коммуникация, которая более осведомлена о внутренних эмоциях говорящего, может звучать так:

Я боюсь, что ты не любишь меня, и я чувствую это, потому что я уязвим для переживаний, которые бросают вызов моей самооценке. Я уязвим для них, потому что меня всю жизнь учили, что моя ценность заключается в том, насколько я «красив». Поэтому всякий раз, когда я думаю, что тебя хоть отдаленно влечет к кому-то другому, я не просто ревную, я чувствую себя покинутым. Я чувствую себя покинутым, потому что моя семья действительно покинула меня, потому что они думали, что моя сексуальная ориентация была более важна, чем моя врожденная ценность как личности. Мне нужно научиться справляться с этим опытом, принять свою наследственную самооценку, и мне нужна твоя помощь.

Обратите внимание на использование высказываний «я» и объяснение того, как прошлый опыт говорящего информирует его о настоящем. Кроме того, они уязвимо просят помощи в работе над проблемой, а не просто полностью возлагают ответственность на слушателя.

Кинси говорит: «Если вы научитесь общаться таким образом, это полностью преобразит ваши отношения. И точка».

3. Проанализируйте свою роль в том, что вас беспокоит.

Когда мы спросили Кинси, как лучше всего решать проблемы, за которые нам лично стыдно, или поведение партнера, которое мы находим неприятным, не позволяя эмоциям захлестнуть нас, он сказал: «Этот вопрос касается непосредственно сути дела, но я бы перефразировал его: «Как мы регулируем наши эмоции при обсуждении трудных тем, которые могут бросить вызов нашей самооценке или самооценке нашего партнера».

В то время как он советует обратиться к квалифицированному терапевту, чтобы помочь с такими сложными разговорами, он также предлагает: «Вы должны убедиться, что вы действительно говорите о чем-то, что им нужно изменить. Во-первых, подумайте о себе и честно спросите себя, действительно ли вы такая же большая проблема, как и они.»

Он продолжает: «В девяти случаях из десяти ответ – да. Если вы сосредоточитесь на том, чтобы изменить себя, вам будет гораздо легче обсуждать то, что вам нужно от вашего партнера».

Советы Кинси по дальнейшему изучению общения пар

Мы также спросили Кинси, как он относится к книге Гэри Чапмена «Пять языков любви», которая утверждает, что у каждого человека есть свой способ лучше всего общаться и получать любовь, такие как физическое прикосновение, слова благодарности, получение подарков, акты помощи и качественное время.

Он говорит, что в то время как теория Чепмена может помочь людям увидеть и признать, что наши партнеры могут отличаться от нас, он предлагает книги Сью Джонсон, одного из ключевых разработчиков EFT. Он предлагает начать с ее книги «Держи меня крепче» (Hold Me Tight) как более точное руководство по тому, как помочь вашим отношениям.

«В основном, если мы хотим изменить наши отношения», – говорит Кинси, – «мы должны изменить наши отношения с нашими эмоциями, научиться открывать себя для уязвимости, не будучи подавленными, а затем увидеть и помочь нашим партнерам сделать то же самое. Если мы сможем успешно ориентироваться в этих вещах, то преобразим себя и свои отношения».

Вы можете следить за Ли Кинси на его веб-сайте, страницах Twitter или Facebook.

 

Перевел на русский Пользователь Hornet @idgaf5

Quantcast