10 вещей, которым я научился, работая в гей-сауне

Благодаря некоторым жизненным перепетиям, — переезд в Портленд, развод, — я стал безработным. Никто не отвечал на мои объявления о поиске работы. В конце концов, друг, уставший от вопросов о поиске работы и оплаты моей выпивки, однажды сказал, «я знаю одно местечко, которое набирает персонал». Он переслал мне ссылку. По началу, я был шокирован, что он послал мне объявление о наборе персонала местной гей-сауной, но потом я воспринял это, как вызов.

К моему удивлению, меня взяли на работу.

10 вещей, которым я научился, работая в гей-сауне:

1. У ваших друзей будет самая разнообразная реакция.

На Западном побережье я провел всего два года. Друзья из Филадельфии, с которыми я рос, высмеяли мою новую работу. Реакция моих друзей геев, далее к востоку, была смешанной. Мои друзья из Портленда, просто хотели, чтобы я нашел работу. Каждая реакция была бесценной.

«Клянусь, ты всегда получаешь работу, о которой можно писать,» сказал однажды друг из Филадельфии. «Хорошая работа не должна иметь хорошее содержание».

Мой друг из Бостона, был более пуританским. «Тебе нужна работа. Постарайся не слишком вовлекаться.» Он полагал, что Западное побережье состоит из сплошного беззакония, и береговая линия от Сан Диего до Сиэттла — целиком территория криминала.

«Фантастика,» — сказал приятель из Нью-Йорка. «Подумай о материале, который ты получишь. Расскажи мне все об этом! Парни горячие? Кто нибудь уже зажимал тебя в углу и..»(Отвечая на этот вопрос, работники не могут сразу пользоваться клубом. Существует испытательный срок. Так же, ни при каких обстоятельствах, вы не можете встречаться с гостями, это слишком рискованно.)

Но один мой старший, очень мудрый друг, активист в своей церкви, дал мне очень мудрый совет. «Это служение. Ты работаешь, принося плотские удовольствия людям.»

2. Ты узнаешь, кому можно доверять,… и кому можно слегка солгать.

«Где ты работаешь», — спросила меня мама.

«А я не сказал тебе?»

«Нет. Ты сказал, что это подработка. Тебе нужна любая работа.»

«Я работаю в тренажерном зале,» — быстро нашелся я. До этого я работал в зале в Филадельфии.

«Очень эксклюзивный мужской тренажерный зал», сказал об этой подмене друг из Сан Франциско. «Вообще-то, ты не солгал. Там душевые и кабинки, и много времени ты проводишь складывая полотенца. Люди занимаются.»

Такова история, которую я преподнес гетеросексуалам, и людям, которые могли бы осуждать меня из-за моей новообретенной работы. Моим потенциальным будущим работодателям я не знал что сказать. Должен ли я сказать им правду? Нет. Я слишком долго искал работу.

3. Перчатки — твои лучшие друзья.

Когда вас нанимают в гей-сауну, обычно, это работа за стойкой ресепшена, типа, проверять членство посетителей клуба. Но так же ты должен заниматься уборкой. В сауне обязанности разделены на каждого, не взирая на старшинство.

Я помню мой первый случай.

В приватных комнатах — некоторые из вас знают, как они выглядят — всегда есть мусорные корзины. Однажды я вытряхивал мусор, и — бум! (клянусь, это был шлепок) — использованный кондом упал на ковер, высвобождая остатки мужской страсти. Большой страсти. Я ахнул, и мой товарищ повернулся ко мне.

«Твой первый?» спросил он.

«Да.»

«Не дрейфь, дружище. Будут еще.»

И он был прав.

Ты носишь перчатки не столько из за жидкостей тела, хотя частично, этот так. Основная причина в том, что используются дезинфицирующие средства, которые достаточно агрессивны, когда с ними постоянно работаешь.

4. Работа в гей сауне — это настоящая тренировка.

В гей сауне ты должен доставлять полотенца в прачечную, а потом выгружать их в сушку. И конечно, эти полотенца ты должен свертывать и складывать. Учитывая, что ты делаешь это постоянно, это неплохая нагрузка на верхний мышечный пояс.

Так же, ты много ходишь. Приложение для фитнеса в твоем телефоне насчитает за день несколько километров. Потом ты носишь воду, чтобы мыть полы, и дезинфицируешь клубные сандалии.

Парные убираются несколько раз в день. Несколько раз в неделю случается генеральная уборка. Поднимаются решетки, а они тяжелые. Потом ты все трешь щеткой, настоящая тренировка.

Потом, конечно, матрасы. Обычно, они тонкие, но в клубах часто имеются люксовые номера с большими матрасами. Их нужно протирать, с двух сторон. Если ты переворачиваешь шесть — восемь матрасов каждую смену, будь уверен, что накачаешь руки и грудь.

5. Тебе лучше не показывать знакомство с посетителями гей сауны на людях.

Конечно, ты узнаешь завсегдатаев. Они захотят все знать о тебе. Но когда ты увидишь их где-то, лучше не кричать «Эй, кто-то неплохо развлекся с тобой вчера. Мы слышали твои стоны даже у входа!»

Я провел много времени в гей-бизнесе, (читай: барах), и я выучил, что можно заговорить с клиентами, если только они улыбнуться тебе, что означает, что я знаю их секрет. Нас связывала тайна, и разговор со мной на людях, мог, в какой то степени, возбуждать их. Они покупали мне выпивку, они уважали меня, и не говорили другим «О да, я знаю Себби из сауны.» Вместо этого они говорили обо мне, как о «друге из бара».

Но так же, я испытывал и прямо противоположное. Один из парней стал пялиться на меня, когда узнал меня. Он попытался затеряться от меня в баре, но я не обиделся. Он всегда был мил со мной на работе, поэтому, чтобы не смущать его, я быстро ушел.

6. Да. Вы будете «кое-что» видеть.

«Держу пари, что ты многое повидал», сказал мне как-то один парень.

«Да, ты прав,» ответил я.

После месяца работы в гей сауне, я стал не таким восприимчивым. О, мой Бог, это так круто! Или, Черт, я не думал, что это можно делать с цуккини! Поначалу было забавно, но вскоре, ты проходишь мимо постоянных стонов, не поворачивая головы.

Официанты говорят, что они не могут смотреть на еду после работы. Это примерно так же.

Ты постоянно видишь порно. Ты убираешь видео зоны, и люди оставляют телевизоры включенными. Постепенно ты теряешь интерес к просмотру, вместо этого ты критикуешь. Кто декорировал эту комнату, его бабка? Это заставляет тебя думать. Эта бедная бабка. Она зимой уезжает во Флориду, но оставляет дома своего непутевого сына. А он сдает этот дом порно продюсеру, занимает позу 69 в кресле, прямо перед Рождественской елкой.

7. В гей сауне, ты научишься часто употреблять фразу «Сэр, я на работе».

Подобно прислуге, ты должен быть виден, но не слышен. Ты там чтобы работать. На одной из моих первых смен, — в сонный будний день — я взял полироль и салфетку и отправился чистить рамку вокруг отверстия для мастурбации. Внезапно, из отверстия вывалился большущий член. И хотя я был польщен увиденным, я не знал что сказать и поднял голову. Владелец члена улыбался мне сверху.

«Сэр, я работаю,» сказал я, и это возымело эффект. Он убрал свой возбужденный член с не комфортной дистанции от моего лица.

8. Посетители иногда считают тебя ответственным за свою неудовлетворенность.

В какое-то время сауны существовали прежде всего для мытья. Только в прошлом веке водопровод стал обычным делом в домах. И если вы были шахтером, скорее всего, раз в неделю, вы бы отправились в местную сауну, чтобы помыться.

Конечно, с того времени, сауны стали почти исключительно местом встреч для людей c определенными сексуальными желаниями. Хотя, некоторые, действительно приходят отдохнуть.

«Неудовлетворенные» посетители гей-сауны, иногда бранят вас. Они «потратили время и деньги», и черт возьми, «не получили полного удовлетворения». Обычно, это исходит от злых, голых мужчин, хмурящих брови над вялыми разочарованными членами.

«Это не наша работа, чтобы вы получили удовольствие», напоминаете вы им. «Это ваша ответственность».

9. Злословие.

Когда бы не собрались геи вместе, там всегда есть место обмену колкостями. Этот выглядит старым, этот сексуальный, этот не такой сексуальный. И эти сплетни в ограниченном замкнутом коллективе, являясь «здоровыми колкостями», никогда не кончаются.

Ты находишься рядом с сексуальной активностью все время, что само по себе выматывает и делает разбитым. И более того, существует страх, что каждый может оценивать твою работу. Это значит, что ты должен быть начеку все время. Ты должен быть остроумным и уметь общаться с коллегами и завсегдатаями на личном уровне.

И это — большее, чем переворачивать матрасы весь день или иметь дело с протекающими кондомами — будет самой трудной частью вашей работы.

10. Не только «озабоченные старики» посещают гей сауну.

Будучи Нью-Йоркскими школьниками, нас предостерегали от посещения саун. Они описывались нам, как места для наркоманов и притоны, распространяющие венерические заболевания. Времена сильно изменились. Люди осведомлены теперь о том, как они могут заразиться вирусом и о том, что такое предэкспозиционная профилактика ВИЧ, и круг клиентов гей саун очень широк. Вы встретите там учеников колледжа так же часто, как и пенсионеров.

Так же, гей-сауны часто сотрудничают с местными организациями здравоохранения, которые предлагают там бесплатное тестирование. Некоторые парни предпочитают тестироваться в анонимных ситуациях, которые предоставляют не осуждение, а поддержку и консультирование.

Я встречал множество европейцев, которые приходят в гей сауны для установления связей, так как они могут не иметь местных знакомых. Так как они не остаются после отведенных часов — основываясь на налоговых правилах местных отелей — они легко могут придти поспать или принять душ перед своим 5-часовым утренним рейсом. Ты вызываешь им такси в аэропорт и они уезжают при параде, в галстуках.

Я больше не работаю в гей сауне, но это был опыт. который я никогда не забуду. Я не отговариваю вас от этой работы, особенно, если вы креативный парень, самостоятельно ищущий работу. Если вы не терпите постоянного злословия сослуживцев, или вам некомфортно работать в сексуально-напряженном окружении, возможно, эта работа не для вас.

Однажды, когда я уже не работал в гей-сауне, я столкнулся с одним завсегдатаем. Когда он спросил меня не хотел бы я пойти не надолго туда, я не мог удержаться, чтобы не ответить, «Конечно, Сэр, я ведь там не работаю.»

А вы были когда нибудь в гей-сауне? Вас что-нибудь удивило в этом списке? 

Эта история была впервые опубликована 19 августа 2017 года.