Складно розмовляти зі своїм бойфрендом? Спробуйте ці 3 поради від психотерапевта
Розмовляти зі своїм хлопцем або романтичним партнером не буває просто. На важливі розмови часто можуть впливати почуття сорому, травми з минулого або страх потенційних наслідків. Тому ми поговорили з Лі Кінсі (Lee Kinsey) – відкритим гей-психотерапевтом, сексопатологом і консультантом для пар в Техасі – які розмовні лайфхаки ЛГБТ-пари можуть використовувати для більш ефективного спілкування.
Кінсі практикував те, що називається емоційно-орієнтованою сімейною терапією – (EFT), – це така терапія, яка спонукає пари звертати увагу на те, як вони справляються зі своїми емоціями і глибокими, прихованими проблемами, які можливо впливають на їх здатність розуміти і передавати емоції, а також справлятися з ними. Кінсі каже, що EFT є найбільш науково обґрунтованою формою парної терапії для лесбійських і гей-пар, і нові дослідження показують, що вона також хороша для бісексуальних і трансгендерних пар, які стикаються з проблемами у відносинах.
«Дуже важливо представити комунікацію як щось, що включає в себе безліч різних навичок», – говорить Кінсі.
«Комунікація, якщо представити її у вигляді парасольки з великою кількістю складових, поліпшить будь-які відносини: романтичні або які б то не було», – додає він, але ключем є розуміння проблем, які безпосередньо кидають виклик нашій здатності справлятися з емоціями.
З цією метою Кінсі пропонує кілька ключових елементів для поліпшення нашого спілкування у відносинах. А ось і вони:
1. Зрозумійте, що більшість емоційних проблем у відносинах з ЛГБТ пов’язані з психологічними травмами і відмовою
Хоча він називає це узагальненням, Кінсі каже «Майже кожній ЛГБТ-парі, з якою я працював, доводилося стикатися і боротися зі своїми страхами недовіри і покинутості, які глибоко вкоренилися в переживаннях і зраді з боку друзів і сім’ї».
Як тільки він допомагає ЛГБТ-парам побачити свої «проблеми спілкування» як «проблеми регуляції емоцій, що кореняться в страхах відмови», – говорить Кінсі, він бачить швидкі і вражаючі зміни.
2. Визначте, проконтролюйте і зрозумійте свої емоції в даний момент.
Кінсі каже, що нам легко потрапити в кругообіг звинувачень з боку наших партнерів з такими заявами, як «Ти зробив це», «Ти ідіот» або «Ти змусив мене відчувати себе погано».
Незалежно від того, наскільки ці речі правдиві, каже Кінсі, вони не ефективні для того, щоб допомогти людям встановити зв’язок.
Замість того, щоб накидатися, Кінсі пропонує звернути увагу на себе, щоб зрозуміти, що відбувається всередині. «Як тільки ми зрозуміємо, що відбувається всередині нас, ми зможемо пояснити, як те, що сталося зовні, вплинуло на нас зсередини», – говорить він.
Тому замість тверджень, подібних до наведених вище, Кінсі каже, що комунікація, яка більш свідома про внутрішні емоції мовця, може звучати так:
Я боюся, що ти не любиш мене, і я відчуваю це, тому що я вразливий до переживань, які кидають виклик моїй самооцінці. Я вразливий до них, тому що мене навчали все життя, що моя цінність полягає в тому, наскільки я «красивий». Тому всякий раз, коли я думаю, що тебе хоч віддалено тягне до когось іншого, я не просто ревную, я відчуваю себе покинутим. Я відчуваю себе покинутим, тому що моя сім’я дійсно покинула мене, тому що вони думали, що моя сексуальна орієнтація була важливішою, ніж моя вроджена цінність як особистості. Мені потрібно навчитися справлятися з цим досвідом, прийняти свою спадкову самооцінку, і мені потрібна твоя допомога.
Зверніть увагу на використання висловлювань «я» і пояснення того, як минулий досвід мовця інформує його про сьогодення. Крім того, вони вразливо просять допомоги в роботі над проблемою, а не просто повністю покладають відповідальність на слухача.
Кінсі каже: «Якщо ви навчитеся спілкуватися таким чином, це різко змінить ваші відносини. І крапка».
3. Проаналізуйте свою роль у тому, що вас турбує.
Коли ми запитали Кінсі, як найкраще вирішувати проблеми, за які нам особисто соромно, або поведінку партнера, яку ми знаходимо неприємною, не дозволяючи емоціям захлеснути нас, він сказав: «Це питання стосується безпосередньо суті справи, але я б перефразував його: «Як ми регулюємо наші емоції при обговоренні важких тем, які можуть кинути виклик нашій самооцінці або самооцінці нашого партнера».
Хоча він радить звернутися до кваліфікованого терапевта, щоб допомогти з такими складними розмовами, він також пропонує: «Ви повинні переконатися, що ви дійсно говорите про те, що їм потрібно змінити. По-перше, подумайте про себе і чесно запитайте себе, чи дійсно ви така ж велика проблема, як і вони».
Він продовжує: «У дев’яти випадках з десяти відповідь – так. Якщо ви зосереджуєтеся на тому, щоб змінити себе, вам буде набагато легше обговорювати те, що вам потрібно від вашого партнера».
Поради Кінсі щодо подальшого вивчення спілкування пар
Ми також запитали Кінсі, як він ставиться до книги Гері Чапмена «П’ять мов любові», яка стверджує, що у кожної людини є свій спосіб найкраще спілкуватися і отримувати любов, такий як фізичний дотик, слова подяки, отримання подарунків, акти допомоги і якісний час.
Він каже, що в той час як теорія Чепмена може допомогти людям побачити і визнати, що наші партнери можуть відрізнятися від нас, він пропонує книги Сью Джонсон, однієї з ключових розробників EFT. Він пропонує почати з її книги «Тримай мене міцніше» (Hold Me Tight), більш точне керівництво по тому, як допомогти вашим відносинам.
«В основному, якщо ми хочемо змінити наші відносини», – каже Кінсі, – «ми повинні змінити наші відносини з нашими емоціями, навчитися відкривати себе для вразливості, не будучи пригніченими, а потім побачити і допомогти нашим партнерам зробити те ж саме. Якщо ми зможемо успішно орієнтуватися в цих речах, то перетворимо себе і свої відносини».
Ви можете слідкувати за Лі Кінсі на його веб-сайті, сторінках Twitter або Facebook.
Переклав на українську користувач Hornet @idgaf5
