你的情緒也可能被勒索：擺脫以愛為名的壓迫

曾經交往過一任男友，他媽在整理房間時發現了男男書刊，知道自己孩子是同志的事實，此後對他施加壓力：「我這輩子的希望都在你身上了，你怎麼忍心這樣對我……」「媽難道會害你嗎？我是為你好。」「你以後還是娶個老婆生孩子對你比較好……」我認識他時他媽已知道他是同志，所以我從沒去過他家，每次出來他都要騙他媽說是跟同事或是女性朋友出來。還不到30家裡已開始幫他相親，好像早點跟女人結婚，同志這件事就會自動消失。我當時覺得納悶，明明可以獨立的他，為什麼願意接受這樣的擺佈？只要當他媽哭鬧，他就會心軟，答應家裡的要求。

媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」

男友：「如果你敢不陪我，我們就分手。」

上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」

以上這些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否時常出現這樣的場景？你是否感覺到你的生活，總是得先處理、應付別人的需求，以至於必須忽略自己的需求與感受？

如果不這麼做呢？如果不這麼做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然後，你將深陷在這些情緒中動彈不得？感覺怎麼做都不對？而對方如何討好都無法滿足？

情緒如何遭到「勒索」？

2017年「情緒勒索」一詞在台灣大行其道。「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，2000）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因此順服對方的要求，長久下來，形成了惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制，左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最可怕的是，雙方都沒有明顯感覺到問題所在。最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡……如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環中。

諮商心理師周慕姿的書《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》提到，雙方之所以能夠開始「情緒勒索循環」，代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足對方需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。

這兩本書無非是希望讓大家能了解情緒勒索的影響，並且辨識情緒勒索，以有效擺脫情緒勒索的循環。書中也分享一些擺脫情緒勒索，建立情緒界限的小技巧，讓你能因此獲得信心，勇敢面對情緒勒索者，以奪回人生掌控權，遇到因為你是同志而對你情緒勒索的親人，或處處以愛為名脅迫你的男友，看完書後，期能幫助你調整造成痛苦的行為模式，讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。

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