聆聽之耳，同理之口，讓你與伴侶心心相印
去年我的好友Parry來訪，帶了印有化學元素「Cu Li Zn」的T-shirt，他說猜對了送我，他大笑看著投降表情的我：「連你這準諮商師不懂哦？銅鋰鋅，同理心啦！」。啜飲著我沖好的花茶，愁容地說著男友脾氣暴躁難溝通、無法理解他的心讓他好受傷；而男友認為他總是不欲表達沉默以對，彼此相愛但進入相殘的惡性循環。直到他哭成淚人兒，彷彿也意識到兩人情感猶如手上的花茶般溫度不復、不再回甘。我說：「銅鋰鋅，你覺得這件衣服想告訴你的是？」。聰明的他笑顏漸開，好像更瞭解我在提醒什麼，亦促使我寫了這篇文章。
同理心是什麼？東西方思想皆有涵蓋。例如人本心理學之父Carl Rogers表示，同理心是對人一種具深度、設身處地的瞭解，需拋下成見並與人同在；而聖經說：「與喜樂的人要同樂，跟哭泣的人同哭泣」（羅馬書：12:15）；佛教則以「自他相換」來解釋；意即：「在內心將自己和他人的地位互相交換」；孔子說：「人不獨親其親，不獨子其子」。雖我們未受心理學訓練，無法像孔子耶穌愛世人，更做不到像觀世音菩薩能聆聽眾生之苦，身為凡夫的我們可怎麼做？
舉例來說，你的伴侶很生氣你只有沉默不回應，若你回：「你生XX氣啊？，看你這樣顯得我更悲哀…」。或許衝突越演越烈、吵到彼此的理智線斷開一切的牽連；若以「老公，我知道你非常氣我沉默不回應，我也難過我們衝突不斷，我們好好聊聊好嗎？我很愛你。」，雖然這樣表達極不容易，你也因被責難超不爽；但具溫度、能感同身受傾聽伴侶的回應出自於你的同理心，那麼你的他，聽起來感覺是什麼？對於彼此關係可能的轉變為何？
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讓我們以上述衝突對話，並輔以例句練習吧！倘若你剛好與伴侶發生爭執，或其他懸而未解、冷戰等狀態，或許你可將情境帶入，並靜下心思考會如何以同理心靠近你的伴侶？你會如何瞭解彼此的狀態、伴侶當下的心情？當然，順序沒有絕對，端看兩人狀況與階段來嘗試：
一、傾聽（Listening）
在語言和非語言上（表情）專注聆聽、觀察，表達想聽、願意聽；目的是你的伴侶能體會你發自內心的真誠、尊重的態度。
「嗯…我懂」、
「嗯…我可以理解你的想法…」
二、同理（Empathy）
對伴侶的需要、感受與陳述，能感同身受、將心比心；其目的是讓伴侶覺得能被你理解、你是與他同在的。
「剛剛聽你說生氣是源於在乎、會吃醋是因為怕我離開你……」
「聽起來你生氣是情有可原的，畢竟我的沉默讓你很無言，久了你會失去耐性的……」
三、重述（Restatement）
運用自己的話重新敘述伴侶所表達的內容。目的是確認你能了解伴侶的想法。
「你剛說會生氣，因為我總是沉默……不說話」
「你說你意識到我們明明很愛對方卻不斷吵架，也很想知道為什麼……」
四、澄清（Clarification）
讓彼此把某些未說明清楚的，表達得更加完善，亦增進對伴侶的理解。
「我整理一下你剛說的；你知道生氣對我不好，會想好好聽我說話？」
「你說忍不住想發脾氣除了很在乎我之外，也很想知道我在想什麼，是這樣嗎？」
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看到這裡，身為伴侶最在乎的人，我們能否以同理心好好聆聽呢？要是遇到同樣情境，你會與伴侶開啟什麼樣的對話？當然，受氣的你不一定是委屈的一方；你能做的，可先理解自己的情緒；是什麼讓自己委屈了？他生氣是想告訴我什麼？你會如何回應伴侶的需要、同時讓他理解你的狀態？倘若你以顛覆既往的回應方式，即使遇到衝突亦不失為增進與伴侶連結的契機；那麼吵架也變得有建設性了。然而，這是需要練習、並非一蹴可幾；如同我的好友Parry，因為在乎而努力地疏通與伴侶的隔閡。至截稿前一週，他告訴我小倆口在討論拍帥氣婚紗的細節，聽得我好感動！我亦祝福看著文章的你們，但願同理心，讓你與伴侶更加靠近，走在心心相映的路上能彼此情比金堅、雞皮鶴髮相看兩不厭。
作者介紹：Jiawei Pan，論文進行中的準諮商心理師。關注於悲傷失落/伴侶關係/自我探索/成癮/靈性等議題；享受著聆聽生命故事的當下，並陪伴案主走上與自己和解的路；這會是他最快樂，也會一輩子做下去的事。
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