聆聽之耳,同理之口,讓你與伴侶心心相印

去年我的好友Parry來訪,帶了印有化學元素「Cu Li Zn」的T-shirt,他說猜對了送我,他大笑看著投降表情的我:「連你這準諮商師不懂哦?銅鋰鋅,同理心啦!」。啜飲著我沖好的花茶,愁容地說著男友脾氣暴躁難溝通、無法理解他的心讓他好受傷;而男友認為他總是不欲表達沉默以對,彼此相愛但進入相殘的惡性循環。直到他哭成淚人兒,彷彿也意識到兩人情感猶如手上的花茶般溫度不復、不再回甘。我說:「銅鋰鋅,你覺得這件衣服想告訴你的是?」。聰明的他笑顏漸開,好像更瞭解我在提醒什麼,亦促使我寫了這篇文章。

同理心是什麼?東西方思想皆有涵蓋。例如人本心理學之父Carl Rogers表示,同理心是對人一種具深度、設身處地的瞭解,需拋下成見並與人同在;而聖經說:「與喜樂的人要同樂,跟哭泣的人同哭泣」(羅馬書:12:15);佛教則以「自他相換」來解釋;意即:「在內心將自己和他人的地位互相交換」;孔子說:「人不獨親其親,不獨子其子」。雖我們未受心理學訓練,無法像孔子耶穌愛世人,更做不到像觀世音菩薩能聆聽眾生之苦,身為凡夫的我們可怎麼做?

舉例來說,你的伴侶很生氣你只有沉默不回應,若你回:「你生XX氣啊?,看你這樣顯得我更悲哀。或許衝突越演越烈、吵到彼此的理智線斷開一切的牽連;若以「老公,我知道你非常氣我沉默不回應,我也難過我們衝突不斷,我們好好聊聊好嗎?我很愛你,雖然這樣表達極不容易,你也因被責難超不爽;但具溫度、能感同身受傾聽伴侶的回應出自於你的同理心,那麼你的他,聽起來感覺是什麼?對於彼此關係可能的轉變為何?

 

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讓我們以上述衝突對話,並輔以例句練習吧!倘若你剛好與伴侶發生爭執,或其他懸而未解、冷戰等狀態,或許你可將情境帶入,並靜下心思考會如何以同理心靠近你的伴侶?你會如何瞭解彼此的狀態、伴侶當下的心情?當然,順序沒有絕對,端看兩人狀況與階段來嘗試:

一、傾聽(Listening

在語言和非語言上(表情)專注聆聽、觀察,表達想聽、願意聽;目的是你的伴侶能體會你發自內心的真誠、尊重的態度。

「嗯我懂」、

「嗯我可以理解你的想法

二、同理(Empathy

對伴侶的需要、感受與陳述,能感同身受、將心比心;其目的是讓伴侶覺得能被你理解、你是與他同在的。

「剛剛聽你說生氣是源於在乎、會吃醋是因為怕我離開你……

「聽起來你生氣是情有可原的,畢竟我的沉默讓你很無言,久了你會失去耐性的……

三、重述(Restatement

運用自己的話重新敘述伴侶所表達的內容。目的是確認你能了解伴侶的想法。

「你剛說會生氣,因為我總是沉默……不說話」

「你說你意識到我們明明很愛對方卻不斷吵架,也很想知道為什麼……

四、澄清(Clarification

讓彼此把某些未說明清楚的,表達得更加完善,亦增進對伴侶的理解。

「我整理一下你剛說的;你知道生氣對我不好,會想好好聽我說話?」

「你說忍不住想發脾氣除了很在乎我之外,也很想知道我在想什麼,是這樣嗎?」

 

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看到這裡,身為伴侶最在乎的人,我們能否以同理心好好聆聽呢?要是遇到同樣情境,你會與伴侶開啟什麼樣的對話?當然,受氣的你不一定是委屈的一方;你能做的,可先理解自己的情緒;是什麼讓自己委屈了?他生氣是想告訴我什麼?你會如何回應伴侶的需要、同時讓他理解你的狀態?倘若你以顛覆既往的回應方式,即使遇到衝突亦不失為增進與伴侶連結的契機;那麼吵架也變得有建設性了。然而,這是需要練習、並非一蹴可幾;如同我的好友Parry,因為在乎而努力地疏通與伴侶的隔閡。至截稿前一週,他告訴我小倆口在討論拍帥氣婚紗的細節,聽得我好感動!我亦祝福看著文章的你們,但願同理心,讓你與伴侶更加靠近,走在心心相映的路上能彼此情比金堅、雞皮鶴髮相看兩不厭。

 

作者介紹:Jiawei Pan,論文進行中的準諮商心理師。關注於悲傷失落/伴侶關係/自我探索/成癮/靈性等議題;享受著聆聽生命故事的當下,並陪伴案主走上與自己和解的路;這會是他最快樂,也會一輩子做下去的事。

 

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