Monogâmico, aberto ou poliamoroso: como saber o tipo de relacionamento certo para você?

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Relacionamentos são difíceis. Não importa que tipo você escolhe: monogâmico, aberto, poli, “monogamico” ou alguma outra variação. Eles são todos difíceis, e todos eles vão lhe dar trabalho. Recentemente, enquanto saía de um bar no bairro de Silver Lake em LA, tropecei em uma conversa entre amigos sobre os muitos tipos de relacionamento disponíveis para os homens gays.

“Eu não acho que alguém seja verdadeiramente monogâmico”, diz meu amigo Robert. “Se alguém disser que é monogâmico, eles são mentirosos e trapaceiros. Não é da nossa natureza. Humanos não foram construídos para a monogamia.

“Especialmente humanos gays!” Chris concorda.

“Isso é ridículo. Nem todo mundo é uma grande puta como você”, diz Peter. “Nem todos precisamos foder 20 caras por dia. Eu não consigo fazer isso. Eu ficaria com ciúmes. Eu não quero compartilhar meu homem com mais ninguém.

“Mas a monogamia simplesmente não é realista”, diz Robert. “Nós não somos programados para querer dormir com a mesma pessoa toda a nossa vida. E o ciúme é inútil. É só sexo. Não significa nada.”

A conversa continua, com todos absolutamente certos de que seu caminho é o caminho certo. Eu mesmo tenho estado em muitos tipos diferentes de relacionamento, de monogâmico a poli, a uma longa tríade aberta e monogâmica, e o que eu descobri é que não há um caminho certo. Não há um caminho inerentemente melhor que o outro. Eles são todos contextuais; dependendo de onde você está em sua vida, com quem você está em um relacionamento, a compatibilidade de desejos sexuais e os níveis de conforto de ambos os parceiros.

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Eu descobri, para mim, que a única maneira “correta” de abordar relacionamentos é ser fluida e aberta. Houve momentos em que um relacionamento aberto precisava ser fechado, ou quando um relacionamento monogâmico precisava ser aberto. Houve momentos em que decidimos explorar os três lados e as festas sexuais e os momentos em que todos nós queríamos um ao outro.

Uma vontade de explorar – de estar aberto às necessidades do seu parceiro e de si mesmo – além de uma disposição para experimentar coisas novas, ser honesto sobre a experiência e trabalhar em conjunto para criar o estilo de relacionamento que funciona melhor para ambos – isso é o que fez meus relacionamentos mais bem sucedidos durarem.

Mas, como eu disse, os relacionamentos não são fáceis, e haverá momentos em que você terá que se comprometer e momentos em que terá que decidir entre o relacionamento e conseguir o que realmente deseja.

A terapeuta de casamento e família Jorja Davis discutiu comigo a ideia de recursos emocionais.

“No final, os relacionamentos são sobre recursos e tempo”, diz ela. “Quanto tempo e energia temos para dar ao relacionamento? Se há duas pessoas ou três pessoas ou quatro pessoas envolvidas, onde começamos a ficar sem recursos emocionais para poder nos envolver, apoiar e amar de maneira saudável? Como aprendemos a alocar os recursos de uma maneira que não sobrecarregue nossas necessidades individuais? Nenhum estilo de relacionamento é sem suas lutas e desafios. Casais monogâmicos lutam com a manutenção do desejo por longos períodos de tempo; Eu acho que os relacionamentos poli teriam dificuldades com a ideia de recursos emocionais.”

Eu também decidi falar com duas pessoas que vivem em tipos muito diferentes de relacionamento.

Michael tem 46 anos e mantém um relacionamento aberto com seu parceiro há 14 anos. Eles moram em Atlanta. Jacob tem 37 anos e mantém uma relação monogâmica com seu parceiro há 10 anos. Eles moram em Nova York.

Eu mostro os dois comentários de Jorja e peço os pensamentos deles.

“Há sempre um equilíbrio”, diz Michael para mim. “Uma das coisas que Richard e eu dissemos desde o início é que somos o foco. Ele e eu somos a base desse estilo de vida que criamos. Se alguma coisa acontecer para sacudir esse alicerce, então teremos tempo para reavaliar – dar um passo atrás e descobrir o que precisamos para continuar fortes. Houve alguns meses em que eu estava namorando muitos caras. Eu tinha três namorados e estava tentando arrumar tempo para ver cada um deles semanalmente, além de manter minha relação primária com Richard. Isso simplesmente não funcionou. Richard começou a se ressentir do tempo que eu passava com os outros caras. Ele sentiu como se eu estivesse perdendo o interesse nele. Nós começamos a lutar. Finalmente, decidi que precisava recuar e me concentrar apenas em Richard.

Michael me disse que eles passariam férias no México e passaram alguns meses apenas trabalhando em si mesmos, eventualmente chegando a um lugar onde ambos se sentiam valorizados novamente no relacionamento.

“Às vezes eu posso ser um pouco ganancioso”, diz Michael, rindo. “Eu acho que Richard está menos inclinado a namorar outros caras. Ele é mais na conexão casual. Mas eu gosto do carinho e do romance, assim como todo o sexo. Acabei de aprender que há um ponto em que não posso deixar ir mais longe. Isso nem sempre é fácil. Às vezes você forma sentimentos reais com esses caras. Eu tive que ter algumas discussões realmente difíceis sobre por que as coisas não podem ir mais longe. Mas tento ser sempre honesto. Tudo é baseado na honestidade. Se não houver honestidade, nada disso funciona. Se uma ou ambas as pessoas estão mentindo, a coisa toda acabará por desmoronar.

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“É claro que manter o desejo pode ser uma luta”, Jacob me diz. “Mas acho que descobrimos que, se você está disposto a brincar um com o outro, querendo explorar a intimidade e a sensualidade, daí você tem uma jornada incrível com essa outra pessoa, e percebe que há todo esse mundo mais profundo. Nós tentamos três vezes, mas não era algo em que eu era bom. Eu não tenho certeza se isso faz de mim um homem ciumento que eu não quero ver outra pessoa fodendo Brian ou não, mas eu não gostei. Nós tentamos ser ativos apenas, mas sempre foi tão complicado, e nós tínhamos brigas estúpidas sobre os caras, ou estar nos aplicativos. Passamos tanto tempo procurando outros caras, ou tentando ser espontâneos dessa maneira forçada, que não acho que isso realmente tenha acrescentado nada ao nosso relacionamento.”

Jacob e Brian, o casal monogâmico, decidiram se concentrar em outras formas de melhorar sua sexualidade que não incluíam outros caras.

“Nós dois temos nossos próprios apartamentos, nossas próprias vidas, nossos próprios amigos e realmente respeitamos o espaço um do outro. Achamos que isso cria um espaço para sermos nós mesmos. Tentamos realmente honrar uns aos outros e quem somos, e isso nos permite não nos sentirmos aprisionados em nossa monogamia, o que acho que pode se tornar um problema real. Eu só não acho que eu quero viver com alguém em tempo integral. Eu gosto do nosso tempo juntos para ser especial. Jacob ri. “Embora definitivamente haja muitas semanas em que vejo Brian todos os dias. Ele é meu melhor amigo. Ele é o homem que amo. Mesmo quando não nos vemos, eu ainda o sinto o tempo todo. Eu quero contar tudo a ele. E eu vou ser honesto, tirar uma foto do Brian ainda é uma das coisas mais sexy do mundo.”

Mas nem sempre foi fácil para os dois. Jacob e Brian lutaram por quase um ano gerenciando empregos e suas vidas e encontrando tempo para fazer sexo.

“Nós temos impulsos sexuais muito diferentes”, Jacob me diz. “Eu poderia foder Brian duas vezes por dia e ainda querer mais. Ele admite abertamente que ficaria feliz fazendo sexo algumas vezes por mês e passando muito tempo se divertindo. Isso realmente criou problemas para nós. Eu senti que talvez ele simplesmente não estivesse na minha, ou que nós tivéssemos perdido o fogo. Eu levei isso muito para o pessoal. Eu percebi que nós só temos diferentes impulsos sexuais e diferentes maneiras de expressar nossa sexualidade. Para Brian, a intimidade e o aconchego são suficientes. Para mim… bem, eu definitivamente preciso de mais.

Se descobri alguma coisa falando com esses dois casais em dois tipos diferentes de relacionamento, é que não há maneira certa ou errada de estar com alguém.

“Durante muito tempo fomos informados de que o amor verdadeiro significava monogamia, e essa era a única maneira de ter um relacionamento realmente significativo. E isso é besteira “, diz Michael.” Eu não sou monogâmico. Nem Richard. Não é da nossa natureza. Mas agora parece que muitos no mundo poli estão agindo como se fossem abertos ou o poly é o único caminho, e a monogamia é um conceito ultrapassado e restritivo, e isso também é besteira. Todos nós devemos parar de tentar dizer um ao outro como viver nossas vidas. Se todos se concentrassem em ser uma boa pessoa, tratando seus entes queridos com respeito e amor, e fossem honestos um com o outro, o mundo seria um lugar muito melhor”.

“Eu não acho que a monogamia é a escolha certa”, diz Jacob para mim. “É apenas a escolha certa para mim. É quem eu sou. É o que eu preciso do meu relacionamento. Mesmo quando eu era solteiro eu não saía e dormia por aí. Não é da minha natureza. E eu estou bem com isso. A melhor parte de ser gay é decidirmos quem somos e o que queremos e vivemos de acordo com isso. Nós não temos que aceitar qualquer forma pré-definida de encontrar o amor. Está tudo aberto para nós. Isso é o melhor para mim.

Qual o tipo de relacionamento que o faz feliz? Conte pra gente nos comentários.