Monógamo, Abierto o Poliamoroso: ¿Cómo Saber qué Tipo de Relación es Para Ti?

Las relaciones son difíciles. No importa en qué tipo elijas: monógamo, abierto, poli, «monogamish» o alguna otra variación. Todos son difíciles, y todos requieren esfuerzo. Recientemente, mientras estaba en un bar en el vecindario de Silver Lake en Nueva York, me encontré en una conversación entre amigos acerca de los muchos tipos de relaciones disponibles para hombres homosexuales.

«No creo que nadie sea verdaderamente monógamo», dijo mi amigo Robert. «Si alguien te dice que son monógamos, son unos mentirosos y tramposos». No está en nuestra naturaleza. Los humanos no fueron creados para la monogamia».

«¡Especialmente los humanos homosexuales!», añadió Chris.

«Eso es ridículo. No todo el mundo es una gran zorra como tú», dijo Peter. «No todos necesitamos follar a 20 hombres por día. No puedo hacerlo. Me pondría muy celoso. No quiero compartir a mi hombre con nadie más».

«Pero la monogamia simplemente no es realista», dijo Robert. «No estamos programados para querer dormir con la misma persona toda la vida. Y los celos no tienen sentido. Es solo sexo. No significa nada».

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La conversación continúo para un buen rato, con todos absolutamente seguros de que su camino es el correcto. Yo mismo he estado en muchos tipos diferentes de relación, desde monógamos hasta poli hasta una tríada y un monogamish abiertos desde hace mucho tiempo, y lo que he descubierto es que no hay un camino correcto. No hay una forma inherentemente mejor que otra. Todos son contextuales; dependiendo de dónde se encuentre en su vida, con quién esté en relación, la compatibilidad de los impulsos sexuales y los niveles de comodidad de ambos.

He descubierto, para mí, que la única forma «correcta» de abordar las relaciones es ser fluido y abierto. Hubo momentos en que era necesario cerrar una relación abierta, o cuando se necesitaba abrir una relación monógama. Hubo momentos en que decidimos explorar tres caminos y fiestas sexuales, y momentos en que lo único que queríamos era el uno para el otro.

Una voluntad de explorar, de estar abierto a las necesidades de tu pareja y de ti mismo, más la voluntad de probar cosas nuevas, ser honesto con la experiencia y trabajar juntos para crear el estilo de relación que mejor funcione para ambos: eso es lo que ha hecho que mis relaciones sean exitosas.

Pero como dije, las relaciones no son fáciles, y habrá momentos en los que tendrás que transigir, y momentos en los que tendrás que decidir entre la relación y obtener lo que realmente deseas.

La terapeuta matrimonial y familiar con sede en Beverly Hills Jorja Davis discutió conmigo la idea de los recursos emocionales.

«Al final, las relaciones son sobre recursos y tiempo», dice ella. «¿Cuánto tiempo y energía tenemos que darle a la relación? Si hay dos personas, tres personas o cuatro personas involucradas, ¿dónde comenzamos a quedarnos sin recursos emocionales para poder participar, apoyar y amar de manera saludable? ¿Cómo aprendemos a asignar los recursos de una manera que no exagere nuestras necesidades individuales? Ningún estilo de relación se libra de tener desafíos y luchas. Las parejas monógamas tendrán dificultades para mantener el deseo durante largos períodos de tiempo; Y las relaciones poliamorosas lucharán con la idea de los recursos emocionales».

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También decidí hablar con dos personas que viven en tipos de relación muy diferentes.

Michael tiene 46 años y ha estado en una relación de poliamor abierta con su pareja durante 14 años. Ellos viven en Atlanta. Jacob tiene 37 años y ha estado en una relación monógama con su pareja durante 10 años. Ellos viven en la ciudad de Nueva York.

Les mostré los comentarios de Jorja a ambos y les pedí su opinión.

«Siempre hay un equilibrio», me dijo Michael. «Una de las cosas que Richard y yo hemos dicho desde el principio es que somos el foco. Él y yo somos la base de este estilo de vida que hemos creado. Si algo llega a sacudir esa base, nos tomamos el tiempo para volver a evaluar, dar un paso atrás y descubrir lo que necesitamos para seguir siendo fuertes. Hubo unos meses en los que solo estaba saliendo con muchos chicos. Tenía tres novios y estaba tratando de hacer tiempo para ver a cada uno semanalmente, además de mantener mi relación primaria con Richard. Simplemente no funcionó. Richard comenzó a resentirse por el tiempo que pasaba con los otros muchachos. Sentía que estaba perdiendo interés en él. Comenzamos a pelear. Finalmente decidí que necesitaba retroceder y solo centrarme en Richard».

Michael me dice que se tomaron unas vacaciones en México y pasaron unos meses trabajando en sí mismos, llegando a un punto en el que ambos se sintieron valorados nuevamente en la relación.

«A veces puedo ser un poco codicioso», dijo Michael, riendo. «Creo que Richard está menos dispuesto a salir con otros chicos. Él está más en la conexión casual. Pero me gustan los abrazos y el romance de eso, así como de todo el sexo. Acabo de enterarme de que hay un punto en el que no puedo dejar que vaya más lejos. Eso no siempre es fácil. A veces formas sentimientos reales con estos tipos. Tuve que tener algunas discusiones realmente difíciles sobre por qué las cosas no podían ir más allá. Pero trato de ser siempre honesto. Todo se basa en la honestidad. Si no hay honestidad, entonces nada de esto funciona. Si una o las dos personas mienten, todo el asunto eventualmente se vendrá abajo».

«Por supuesto, mantener el deseo puede ser una lucha», me dijo Jacob. «Pero creo que hemos descubierto que si estás dispuesto a jugar el uno con el otro, dispuesto a explorar la intimidad y la sensualidad, entonces tienes la oportunidad de realizar este increíble viaje con esta otra persona, y te das cuenta de que hay todo este mundo más profundo. Probamos tríos varias veces, pero no era algo en lo que fuera bueno. No estoy seguro si me pone celoso de no querer ver a otra persona follando con Brian o no, pero no lo disfruté. Intentamos sólo ser activos, pero siempre fue muy complicado, y tuvimos peleas estúpidas sobre muchachos, o sobre estar en las aplicaciones, y parecía alejarnos de nuestra experiencia. Pasamos mucho tiempo buscando a otros hombres, o tratando de ser espontáneos de manera forzada, que no creo que realmente haya agregado algo a nuestra relación».

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Jacob y Brian, la pareja monógama, decidieron enfocarse en otras formas de mejorar su sexualidad en la que no incluían a otros hombres.

«Ambos tenemos nuestros propios apartamentos, nuestras propias vidas, nuestros propios amigos, y realmente respetamos el espacio del otro. Encontramos que este tipo de relaciones crea un espacio para que seamos nosotros mismos. Intentamos realmente honrarnos unos a otros y saber quiénes somos, y esto nos permite no sentirnos atrapados en nuestra monogamia, que creo que puede convertirse en un problema real. Simplemente, no creo que alguna vez quiera vivir con alguien de tiempo completo. Me gusta que nuestro tiempo juntos sea especial». Jacob se ríe. «Aunque definitivamente hay muchas semanas en las que veo a Brian todos los días. Él es mi mejor amigo. Él es el hombre que amo. Incluso cuando no nos vemos, le envío mensajes de texto todo el tiempo. Quiero decirle todo. Y seré honesto, que Brian me mande una foto de su culo es una de las cosas más sexys del mundo».

Pero no fue siempre fácil para los dos. Jacob y Brian tuvieron problemas durante casi un año en la administración de empleos y sus vidas, y en encontrar tiempo para tener relaciones sexuales.

«Tenemos impulsos sexuales muy diferentes», me dijo Jacob. «Podría tener sexo con Brian dos veces al día y aún así querer más. Y por el contrario él admite abiertamente que sería feliz teniendo sexo un par de veces al mes y que pasaría mucho tiempo acurrucado. Esto realmente creó problemas para nosotros. Sentí que tal vez a él no le gustaba, o que habíamos perdido la chispa. Lo tomé muy personal. Me di cuenta de que solo tenemos diferentes impulsos sexuales y diferentes formas de expresar nuestra sexualidad. Para Brian, la intimidad y el cariño son suficientes. Para mí… bueno, definitivamente necesito más».

Si descubrí algo al hablar con estas dos parejas en dos tipos diferentes de relación, es que no hay una forma correcta o incorrecta de estar con alguien.

«Durante mucho tiempo nos dijeron que el amor verdadero significaba ser monógamo, y que esa era la única forma de tener una relación realmente significativa. Y eso es una mierda», dice Michael. «No soy monógamo. Tampoco lo es Richard. No está en nuestra naturaleza. Pero ahora parece que muchos en el mundo del poliamor están actuando como si estuvieran abiertos o como si ser poliamoroso fuera la única opción, y la monogamia es un concepto obsoleto y restrictivo, y eso también es una mierda. Hay un enfoque ‘no hay talla para todos’ en esto. Todos deberíamos dejar de tratar de decirnos cómo vivir nuestras vidas. Si todos se concentraran en ser una buena persona, tratar a sus seres queridos con respeto y amor, y fueran honestos entre sí, el mundo sería un lugar mucho mejor».

«No creo que la monogamia sea la elección correcta», me dijo Jacob. «Es la elección correcta para mí». Es quien soy. Es lo que necesito de mi relación. Incluso cuando estaba soltero, no salía y me quedaba a dormir. Simplemente no es mi naturaleza. Y estoy bien con eso. La mejor parte de ser queer es que podemos decidir quiénes somos y qué queremos y vivir nuestras vidas de acuerdo con eso. No tenemos que comprar una sola forma de encontrar el amor. Todo está abierto para nosotros. Esto es lo mejor para mí».

¿Cuál de estos tipos de relación has explorado? Déjanos tu opinión en los comentarios.